Muito e pouco

Faz tempo que este blog está meio abandonado... De vez em quando eu venho, coloco alguns pensamentos, principalmente alguns sentimentos... Mas eu sinto ele meio abandonado.
A verdade é que ele continua sendo um espaço meu, onde eu coloco meus sentimentos, aquilo que, simplesmente, dá vontade. E são poucos os que acompanham, mas tudo bem, o que importa é que há alguém acompanhando, importa mais que está de fato sendo acompanhado do que um monte de gente que olha tudo por cima e não tá nem aí.

Hoje eu ia falar de tanta coisa... Mas as palavras faltam! Falta ar, falta vontade, falta maneira de se expressar, falta... tudo.
É que o vazio aqui dentro é tão grande que eu não sei mais o que fazer com ele. Chego a achar que é injustiça isso que estou sentindo. Não consigo rir por muito tempo, não consigo me empolgar, não consigo muitas coisas. Parece que eu levei um soco no peito e a mão ainda tá ali, em cima dele, esmagando meu coração.

Tem horas que eu gostaria de ser diferente. Noutras, eu queria ser igual a todo mundo. Mas a verdade é que eu queria mesmo é saber ser. Queria acertar, queria saber ser aquela pessoa que nunca erra. Só que a dura realidade é que eu erro, e muito. Eu sou podre, eu não presto. E me confrontar com essa realidade dói, principalmente quando ela é expressa por outra pessoa, ou, por outras pessoas. Porque é quando se materializa aquilo que no fundo eu já sei.

O fato é que os outros também são desprezíveis! São nojentos, são pessoas que têm tantos podres quanto o mundo puder suportar. E eu sei disso - às vezes. É, tem épocas em que eu quero achar que as pessoas são boas, que tudo é maravilhoso, que existem pessoas boazinhas no mundo... Mas a realidade é que ninguém é bonzinho. Tem épocas em que eu penso que posso confiar em pessoas... Mas aí eu descubro que não. Só que, agora, eu quero apenas ser uma pessoa confiável. Minimamente. Não quero saber o que os outros são ou deixam de ser... Quero eu mesma ser alguém em quem se possa confiar e contar. Só isso.

Aí é que tá. Todo mundo é um pouco de coisas boas e de coisas ruins... A única coisa que eu não consigo entender, eu juro, é porque as pessoas querem, exigem, imploram, reivindicam que EU nunca erre na vida!!!
O que eu gostaria de entender é por quê as pessoas acham que eu tenho que ser A pessoa perfeita. A pessoa simpática. A pessoa sempre amável. Se todo mundo erra, porque ninguém me permite errar? Por que se eu cometo um errinho sequer que seja, pode ser minúsculo, elas ficam jogando essa merdinha no ventilador a qualquer momento??? Por quê eu não posso ser uma pessoa falível, como todo mundo???

A verdade é que eu já não aguento mais. Eu quero me fechar e olhar só pra quem me aceita do jeito que eu sou. Porque de gente que não consegue me compreender, ou que é irredutível, que não permite que eu seja um ser imperfeito, eu estou cansada. Estou bem cansada, pra falar a verdade. Eu quero me voltar para mim mesma, para tentar ser um pouco alguém confiável, apenas isso.

E deve ser por isso que eu sempre lembre das mesmas pessoas. Deve ser por isso que no nosso círculo mais próximo raramente encontraremos pessoas que preencham o número dos dedos das mãos.

Eu preciso encontrar comigo mesma. Sei que pra muitos isso é uma babaquice, mas isso nunca foi tão evidente para mim. Preciso encontrar e saber quem eu sou, e parar de buscar pessoas que queiram apenas o estereótipo daquilo que eu DEVO ser. Cansei de tentar entender as pessoas. Cansei mesmo. Afinal, até hoje isso só me levou a conviver com MUITAS pessoas que não querem me entender, pelo contrário!


É difícil ser mais clara. Meu coração está apertado e vazio. Eu preciso de um abraço mas não sei onde encontrar... Só isso, um abraço.

[era pra ter imagens, mas o google não permite mais, só pagando. :(]