Desintegração

Eu sei que as coisas podiam ser bem diferentes. Eu sei que eu podia ser bem diferente.
Tem dias em que eu queria sentir outra coisa. Queria não desejar tanto. Queria não esperar tanto.
Só que quando eu menos imagino, lá estou... Aguardando. Desejando. Querendo. Tanto.

Por vezes acho que isso vai passar. Acho que as coisas vão se encaixar. Mas no final de tudo, fica aquela dúvida.
Tem algo que não está se encaixando, e eu não sei o que é.
Sei lá, é um sentimento, uma percepção. Tem horas em que isso passa, mas tem horas em que é totalmente nítido!
Eu só sei que tem algo me sufocando. Uma ansiedade, uma necessidade, algo que não sei como nomear.
Mas eu não falo, porque isso só diz respeito a mim. E aí, quando tudo está claro para todo mundo... Sou eu quem não estou clara.

Acho que uma das coisas mais difíceis no mundo é fazer com que alguém nos entenda. Porque, em geral, a gente mede os outros com a nossa régua, ou melhor, pensa os outros com a nossa cabeça. Se vc é uma pessoa superconfiável que não costuma trair seus amigos, vc acha que todos que se dizem seus amigos são assim, e vez ou outra se ferra (porque nem todos que vc pensa que são seus amigos, são seus amigos). Se vc sempre fala a verdade e dá preferência pros velhinhos na fila do ônibus, vc acha que no dia em que vc quebrar a perna as pessoas vão fazer o mesmo, mas isso não acontece. Agora, se vc sempre quer tirar vantagem em tudo, geralmente vc acha que todo mundo quer tirar vantagem em cima de vc (e vc vai e tira vantagem em cima dos outros que é pra evitar que alguém tire vantagem em cima de vc).
Nem sempre é assim, claro, porque a gente também aprende com a experiência: vc tem medo de ser roubado quando sai na estação São Bento porque vc sabe que as pessoas roubam, e não porque vc rouba na estação São Bento.
Mas o que eu estou querendo dizer é que acho mesmo que o mais difícil no mundo é ser compreendido pelas pessoas. Ninguém lê seus pensamentos, cada um tem seus traumas (e isso influencia o modo como te tratam), e cada pessoa tem sua expectativa de vc. Mas acontece que chega um momento em que vc não está mais tão preocupado em ser compreendido. Chega uma hora da sua vida, em que vc vai e faz, vai e vive, vai e fala. E não espera que todo mundo ao seu redor te compreenda. E, quando vc não está afim de falar algo, vc simplesmente não fala. E, quando algo te aborrece, vc simplesmente manda praquele lugar e pronto.

E todo mundo pergunta: pq vc fez isso???
E todo mundo diz: vc age muito na emoção.

Eu acho que pra algumas pessoas, tão difícil quanto ser compreendido, é ser coerente consigo mesmo. A gente passsa por tantas coisas, sofre, é debochado, se acovarda, leva um fora, não toma iniciativa, não decide investir em alguém DE FATO e vive na pura ilusão... Passa necessidades, tem falta de comida, falta de roupa, falta de amigos, falta de família, falta de presentes, falta de dinheiro, falta de saúde. A vida que a gente vive nos impõe tantas restrições, que sem que a gente se dê conta, deixa de agir, falar, sentir de forma coerente. Vc já quis ser aquele cara que é popular, mas não consegue. Já quis usar aquela roupa decotada, mas não consegue. Já quis correr muito e praticar esporte, mas não consegue. Já quis usar aquelas roupas chiquérrimas mas nunca pôde. Enfim, em algum momento, vc desejou ser/ter/fazer alguma coisa e não pôde. Não que vc não tenha tido vontade, é que vc não pôde, é diferente! Alguém disse que aquilo não era pra vc!
E aí, vc começou a agir de outras formas... e, de repente, nem se reconhece mais. Quer dizer, se transformou.

Só que, em meio a tudo isto, algumas coisas mudaram dentro de vc, surgiram outros desejos, alguns daqueles antigos permaneceram. E, de repente, vc se torna uma pessoa mais coerente. Que passa mais a afirmar quem vc é do que a negar o que vc não é. E é aí que todo mundo acha estranho.

Eu acho que tem certas coisas que a gente não precisa dizer. E acho que tem certas coisas que a gente não precisa fazer. Ainda que possa, não precisa mesmo.
Só que o que causa mais espanto nem é o que se diz, é quem vc está sendo. Como vc está vivendo. E, quando vc sente raiva, vc extravasa, as pessoas ficam sabendo. E, quando vc tá triste, vc não fica fazendo de conta que está feliz. E, quando vc não quer falar, vc fica quieto e não fala só pra agradar. E, quando alguém pede tua opinião, tu dá. E pronto.

Eu acho que essa coerência é um problema que todos enfrentamos. Eu espero um dia alcançá-la, mas admiro quem eu acho que alcançou. Mas eu acho que eu tenho o direito de persegui-la, porque um dia eu quero ser um pouco mais coerente.

Só que, talvez algo que nunca vai existir, é o sentimento de compreensão. Sentir que as pessoas realmente te compreendem. Eu acho que esse é um obstáculo insuperável, porque todo mundo tem um jeito de ver o mundo, esse humanismo nos levou a isto! Este liberalismo nos tornou pessoas com cabeças muuuuuito diferentes! Mas diferentes na percepção e não na ação. E, como cada um pensa de um jeito e percebe as coisas de um jeito... Raramente, para não dizer NUNCA, as pessoas vão te compreender. Não totalmente. É difícil que alguém nos compreenda.

A minha psicóloga se esforça a cada sessão para me compreender. E em muitas vezes ela consegue, mas ela não consegue TOTALMENTE.
Meus amigos, na maioria das vezes, me compreendem! Tem horas que não, aí eles perguntam, eu falo, eles compreendem, ou mais ou menos. Mas taí, ser amigo é isso, é não compreender mas dizer "Tô contigo e não abro!"
Meus pais jamais me compreenderam.
Meus irmãos muito menos. Tios, parentes, pior ainda!
Namorado, é como amigo: às vezes compreende, às vezes não, mas mesmo quando não compreende diz "Tô contigo e não abro", e mais, diz "Tô me esforçando pra te compreender". Porque, sim, quem se coloca no lugar de companheiro íntimo, diário, parceiro todos os dias e momentos, precisa se colocar na posição de compreensivo. E isto acontece. (eu quero ser também, mas me sinto mto limitada. é um esforço, exercício).
E aí que entra a compreensão que tenho de Deus. É engraçado! Por que eu sei que eu não consigo compreender Deus! O pouco que eu acho que compreendo, de vez em quando, é muito pouco mesmo. Mas já é o suficiente pra querer tê-lo, para desejá-lo. Para querer conhecê-lo. Mas o mais importante é sentir que Deus compreende. E Ele diz: "Eu compreendo, compreendo fulano, mas compreendo vc. E tô contigo!". É como alguém que compreende tudo, sabe tudo, do bom e do ruim, e mesmo assim tá com a gente. Porque a gente, quando decide estar com alguém mesmo sem compreender, sempre fica aquela dúvida "e se as pessoas me conhecessem do jeito como eu realmente acho que sou, elas continuariam sendo minhas amigas?". E o negócio com Deus é isso. É saber que Ele sabe, e que ainda assim quer estar com a gente.

Eu não sei muita coisa. A única coisa que eu sei, é o que eu sinto. Eu sinto que minha razão caminha junto com minha emoção. Eu não posso me dizer totalmente racional, nem totalmente emocional. E o que eu sinto é que na vida, talvez, eu não encontre nenhuma pessoa que me transmita compreensão plena. E que eu também não devo transmitir isso (juízos, quem não os tem?). Eu só quero tentar ser um pouco mais coerente, porque por mais que eu não seja 100% racional nem 100% emocional (nem 10% espiritual, se é que dá pra dizer isto), eu sei que não sou um ser integrado.
O que Descartes fez com todos nós foi muito cruel!
E eu espero um dia conseguir me sentir mais integrada. Como uma amiga que citou uma parte da bíblia outro dia, quero chegar à velhice e alcançar um coração sábio. Eu penso que esse coração sábio seja também um coração integrado.

Acabei falando demais hoje. Acho que ninguém teve vontade de ler. E, tudo bem, faz parte.