Mais, do mesmo

O botão do blogger manda "criar" mas... Apenas vou escrever mais, do mesmo: minha vida.
Faz tempo que decidi que nesse blog não ia falar nada muito "específico" sobre mim. Hoje, deu vontade de falar. [não esperem muito!]

Bem, hoje é feriado, primeiro de maio. Uma grande amiga de aniversário, já a parabenizei e pronto.
Estou aqui, em casa, desanimada. Sei lá, sinto mesmo que minha vida está se complexizando. Tem horas que sinceramente não sei pra onde ir, nem o que fazer. Hoje é um dia desses.
E é justo hoje que eu gostaria de falar com alguém que me desse todas as respostas.


Hoje, tive um sonho estranho. Um sonho com uma pessoa de muito tempo. E essa pessoa ia se transformando, mudando, virando outras que eu conhecia. E nós nos relacionávamos, mas eu olhava pra ele, ele se transformava até em mulher, o que me assustava no sonho. Mas nós íamos falando sobre o relacionamento e falando sobre as questões que tínhamos que resolver sobre a gente... Por fim, acordei, agoniada. Depois de levantar e orar e matutar a respeito, adormeci... E sonhei novamente, e nesse sonho eu assistia a um filme com a mesma pessoa, contando nossa história. Depois de ver o filme, eu conheci um cara que era simplesmente o produtor desse filme. Então, quando revelei que a pessoa que não aparecia no filme mas era citada era eu, o produtor ficou abismado. Começamos a conversar sobre isto. A Ana P. aparecia na conversa, e nós bebíamos Heineken, os três. Enchíamos uma taça gigante de Heineken mas que parecia sempre ser pouco para nós. Bebíamos e conversávamos sobre o "filme" [na verdade, sobre a minha história que aparecia no filme]

Eis que eu decidi acordar, novamente.


Eu acho que esse sonho, ou melhor, esses sonhos, trouxeram umas coisas à minha memória que estavam praticamente mortas. Eis então que eu fiquei com medo. Medo de viver mais do mesmo. Medo de não me desvencilhar de certas coisas da história que continuam se atualizando, com aparências diferentes.



Já pensei em me mudar. Tenho pensado muito nisso. Mas não apenas de bairro...
O problema é que não sei qual o melhor destino. Não sei qual caminho tomar.
As pessoas pensam que, por eu ser psicóloga, sou uma pessoa resolvida. Muitas me procuram desse jeito. Acontece que isso não é verdade. O mais legal é que minha psicóloga nunca me vendeu uma imagem dessas, nem uma condição dessas. Ao contrário, ambas sabemos que essas crises vão e vêm e assim será sempre. O que diferencia é o modo como as vivemos.


Descobri coisas novas em SP. Coisas que eu não queria deixar de lado. Em Blumenau, meus amigos estão todos indo embora. Ir pra lá pra não tê-los por perto perde totalmente o sentido. É uma pena... Nem tanto, eu sei. Mas cada um vai pra um ponto do país, ou seja, não sei quando nos encontraremos todos no mesmo lugar.


O fato é que estou com N questões. Diversas.
E já não sei quando vou encontrar soluções...


Solidão, o silêncio das estrelas, a ilusão
Eu pensei que tinha o mundo em minhas mãos
Como um deus e amanheço mortal

E assim, repetindo os mesmos erros, dói em mim
Ver que toda essa procura não tem fim
E o que é que eu procuro afinal?

Um sinal, uma porta pro infinito, o irreal
O que não pode ser dito, afinal
Ser um homem em busca de mais, de mais...
["O silêncio das estrelas" - Lenine]

Estou triste. Estou confusa. Só não me sinto solitária, pois além de minha mãe, meus amigos são pessoas maravilhosas. Só acho que estou é carente. E não sei muito como mudar essa situação.

[desculpem pelo post inúteo.]