Humanos

Eu pensei que fosse precisar ficar mais tempo com o blog fora do ar. Mas vi que não. Vi que as dúvidas que eu tinha, os problemas que eu precisava resolver, enfim... O motivo de eu ter tido vontade de dar um tempo no blog, foi "resolvido".
Hoje acordei muito tarde. Na verdade, não tinha vontade de acordar, mas o barulho das pessoas em minha casa me fez acordar, junto com minha vontade de fazer xixi. Enrolei o máximo que pude, mas agora levantei.
Outro dia, ao conversar com uma pessoa com transtorno mental, esta me disse que estava com muita tosse porque "uma vaca caiu na minha cabeça e estava tossindo que nem a vaca tussa". Por mais bizarro que essa frase tenha me parecido naquele momento, hoje eu sinto como se tivesse o peso de 500 vacas na minha cabeça. Nos meus ombros? Anos de uma vivência que poderia ter sido melhor do que foi.

Quem tem vontade de levantar se sentindo assim?

Sinceramente, acho que eu nunca estive tão decepcionada com as pessoas. Por que chega uma hora em que você de fato se cansa de tudo, parece que você é uma pessoa e TODO O RESTO é uma outra coisa que dá muito pavor de conviver! Pavor, por que você nunca sabe o que esperar das pessoas, sabe? O cara que fundou a psicologia comportamental tinha a pretensão de criar seres humanos da forma como ele quizesse, ele acreditava nisso e conseguiu muitas evidências disso, de conseguir modelar as pessoas, fomentar respostas e comportamentos que elas até então não teriam. E o fato é que eu sempre fui contra essa vertente da psicologia, por mais que soubesse que em parte ela conegue resultados... Sempre fui contra, porque pensava que por mais que modelássemos as pessoas, sempre existiriam momentos em que elas fugiriam do nosso controle e poderiam ter comportamentos nunca antes imaginados.

Acho que o lance todo é esse... Quando você tenta manipular pessoas, você até consegue por algum tempo, mas SEMPRE existirão momentos em que você se surpreenderá com estas pessoas [e sim, nós psicólogos sabemos que podemos conseguir fazer com que muitas pessoas ajam do jeito que queremos]. Só que eu, por uma questão pessoal e de visão de homem e de mundo, entre outras coisas, não trabalho da forma que os "comportamentais" trabalham. Pelo contrário... Acho que eu valorizo demais as pessoas e acabo dando muito espaço para que elas mostrem para mim o seu melhor e o seu pior também. O problema é que nessas coisas, as pessoas têm o hábito de abusar... Elas seguem mantendo o seu pior até o momento em que elas mesmas não agüentam mais se sentirem pessoas tão ruins! E eu, muitas das vezes, demoro para perceber algumas coisas... Quando não é esse fato de eu demorar pra sacar, sempre penso que as pessoas podem errar mas que também podem acertar, e aí eu sempre procuro dar algum espaço para que as pessoas que abusam do meu coração, mostrem que elas não querem ser assim sempre, que enfim... Que elas não têm só esse lado RUIM que elas mostraram em algum momento. Que elas têm vontade de não serem assim. Muitas das vezes eu até mostro soluções, do tipo "faça isso que vai ser legal"... Só que é justo nessa hora que eu mais me decepciono com as pessoas! Por que elas se mostram como totalmente egoístas, totalmente orgulhosas, totalmente indiferentes, ao ponto de preferirem quase que a morte do que reconhecerem seus problemas e dificuldades.
Se não morrer fisicamente, matar os relacionamentos, matar os seus, matar os meus e as poucas esperanças que ainda restavam. [só que eu continuo achando que as pessoas fazem isso por serem egoístas e orgulhosas.]

E são nessas horas que as pessoas me dão pavor.
E eu fico mesmo pensando que por mais que eu conheça as pessoas, os amigos, a família e tudo o mais... Elas sempre podem achar qualquer coisa e fazer qualquer coisa e, na maioria das vezes, elas me mostram o quanto eu não posso confiar EM NINGUÉM. E isso é muito triste, de verdade. Acho que ter esse olhar para com as pessoas não é o melhor nem ajuda em nada a viver... Pelo contrário. São nessas horas que eu me pergunto "afinal, isso é viver? se isso for viver, eu prefiro morrer".

Mas aprouve a Deus que eu estivesse viva e continuasse viva. Quem sabe um dia eu consiga entender o que de fato é essa história toda de "viver", que tem parecido ser muito extremamente absolutamente horrível...