Do contra

Quanto mais eu vivo, mais vejo o quanto sou uma pessoa "do contra". Por quê digo isto? Bem, sempre acho que as coisas que estão acontecendo deveriam ser diferentes e, quando elas não acontecem, eu gostaria que acontecessem.
Deixa eu falar sobre sentimentos. A maioria das pessoas que comigo convivem sabem o quanto eu sou uma pessoa sentimental, demais! No entanto, há unanimidade de inconformismo entre elas, quando eu falo o quanto quero ficar sozinha para o resto da minha vida. Digo o quanto não quero me relacionar, o quanto não quero namorar nem MUITO MENOS casar e, consequentemente, o quanto eu desejo ficar para titia. E isso não me causa nenhum mal-estar, ao contrário, é um pensamento que me traz muita paz. Para as pessoas de meu convívio, no entanto, isso é um grande absurdo e a maioria delas torce em seu íntimo [ou declaradamente] para que eu mude de idéia. Sempre que o assunto surge nas conversas, já se começa "ah, mas a Jujudeblu não vai casar, muito menos namorar..." num tom de ironia. Eu até dou risada das pessoas [algumas delas lêem este blog!], mas o fato é que nada que acontecesse me fez mudar de idéia.

Vez ou outra eu me apaixono, me apaixonei. Paixonite, já sofri. Paixonites são curtas, daquelas que dão e passam... Porém, vez ou outra, um e outro se apaixona por mim. Tem sido muito curioso isto, digo. Já vivi tempos em que ninguém gostava de mim, ninguém se manifestava, principalmente em Blumenau, em que os homens são lerdos pra caramba! Pois ultimamente eu tenho reparado justo o contrário. [na verdade, sempre reparei, mas nunca dei atenção, só que hoje eu não posso deixar de olhar para este fato!]
Tem sido cada vez mais comum que fatos estranhos com pessoas muitas vezes interessantes, acontecem comigo. Ainda fico um tanto perplexa, não virou rotina. [acho que é porque eu fico perplexa mesmo com fatos que todos acham "comuns"!]
Já aconteceu de me chamarem pra sair [e dançar] na fila do supermercado. Já aconteceu de pedirem meu endereço no metrô. Já aconteceu de uma pessoa semi-estranha praticamente invadir minha casa, pra me ver.
Esses dias, estava eu com amigas na av. Paulista. Saímos, fomos comprar ingressos pro show do Teatro Mágico, e paramos para beber. Dentre vários bares, eu escolhi um. [elas concordaram gente, não pensem mal de mim!]. Pegamos uma mesa. Pois eu reparei que eu andei pra ir ao banheiro e muitos olharam pra mim. Sentamos, vários ficavam olhando. A av. Paulista é um dos lugares em que vc mais encontra pessoas bonitas, e naquele dia eu definitivamente não estava no nível "paulista". Eu tava meio feia, o cabelo bagunçado, uma bolsa nada-a-ver, uma roupa nada-a-ver que eu escolhi às pressas, estava sem sequer um batom e com algumas espinhas no rosto. E, definitivamente, eu não estava afim de olhar para os homens, nem de ser olhada. Estava afim de ficar com minhas amigas e com elas beber e conversar sobre os diversos assuntos da vida. Mas eu reparei as pessoas olhando pra mim, e não estava nem aí, fiquei falando com elas. Tomei minha Franziskaner, conversei, ouvi histórias, palpitei. Reparei que os caras da mesa ao lado tinham saído. Mãs... eu nem reparei neles! De repente, no auge da história em que minha amiga estava contando, um dos caras se dirige a mim e pergunta "por favor, vc pode me dar seu telefone?" Eu, com um pouco de álcool no sangue, disse que sim, até dei meu telefone correto [porque o sujeito era bonito e porque eu não costumo ser grossa com quem não merece]. O sujeito perguntou meu nome, e foi embora. Eu não perguntei o seu nome, nem nada. Eis que eu e minhas amigas continuamos o papo, e só depois comentamos o ocorrido.

Mas o fato é que: eu já não estou afim. Não que eu queira ser esnobe ou me achar, estou falando aqui humildemente, de algo que tem acontecido com muita freqüência. Eu ando, as pessoas me olham, as pessoas me procuram, as pessoas me ligam, as pessoas me fazem convites... Só que, a essa altura da minha vida, eu já nem estou afim! Me divirto, claro. Dou risada. Penso "isso daria um belo post!". Comento com minhas amigas. Raramente eu comento com minha psicoterapeuta, mas só comento, porque não muda muito aqui, dentro de mim.

O fato é que eu sou do contra. Quando chove na minha horta eu quero mesmo é ficar sozinha. Quando há o período de escassez, eu acabo me envolvendo com quem não tem nada a ver comigo, e depois me ferro.
Outro dia uma amiga minha comentou "jujudeblu, sua fila está grande hein?!" eu digo "pois é..." mas disse eu que não to afim, que "grandes coisas" e tals, e ela disse "ah Ju, vc vai passando os caras, daqui a pouco aparece um que vc vai gostar" e eu dei uma risadinha, e saí. Porque o fato é que eu passo mal só em pensar num relacionamento. Fico meio com falta de ar só de pensar naquela coisa toda de alguém me enchendo o saco, aquela pessoa grude que não me deixa respirar, de ter a obrigação de falar das coisas que acontecem na minha vida, de me sentir mal por olhar pra bunda de um homem bonito [sim, nós mulheres fazemos isto também!], de ter que pensar em não fazer um programa que a outra pessoa não queira...

Penso eu, com meus botões, vez ou outra, que Deus não nos fez para ficarmos sós. E, penso eu, com meu Deus, que eu não sei então o que Ele pensa de mim, já que eu quero sim ficar só! Tudo bem que tenho desejos, mas estes há com quem facilmente suprir...

Meu único conflito, hoje, é de pensar sobre o que Deus quer de mim e o que eu quero de mim. Ele não vai me obrigar a nada, mas eu sei que Ele só quer o meu bem. O problema é que... aquilo que se diz sobre o que Deus quer da gente, não é o que eu quero. E tudo o que eu quero, ao mesmo tempo, é me aproximar de Deus! O apóstolo Paulo, que morreu sem se casar, disse que quem quizesse ficar sozinho, que ficasse, assim seria melhor. Mas se não conseguisse se "conter", que se casasse...

Eu não quero uma coisa, nem outra.
O fato é que eu sou do contra. E talvez eu seja assim para sempre!
Por enquanto, vou tentando levar o lado bom de todos os momentos, mas digo que... não, eu não vou me casar. E antes que todo mundo diga o contrário, eu digo que "ok, na vida a gente pode mudar de opinião!". Mas... por enquanto, digo com toda a certeza do meu coração, que não vou me casar. O que me resta é de vez em quando arrasar com algum coração... [não de propósito, mas as pessoas que insistem em gostar de mim, o que eu posso fazer?]